Joke time na nga lang uli!

[neilski "mr.pogi"]

ato naman...

TALASALITAANG PINOY

BATI: pagromansa sa sarili sa pamamagitan ng kamay

KALMOT: haplos ng nasasarapan

DAKMA: hawak ng sobra sa pagnanasa

DAHAS: pwersang pakiusap sa maarteng kausap

GAHASA: romansang walang ligawan

MAHAL: damdaming nakabubuntis

OH: sarap na pinipigil-pigil

OOOOHHH: sarap na sarap na hindi papipigil

PAKWAN: pinaikling pakain ng kuwan

HA HA HA HA HA: tawa ng malibog na nagbabasa… ngumiti pa!

 

***

Pasyente: Dok, malaki ang problema ko. Kahit ano ang pisilin ko, masakit. (pinisil ang tiyan) ARAY! (pinisil ang braso) ARAY! (pinisil ang paa) ARAY! (pinisil ang dibdib) ARAY!

Dok: Wala kang problema sa katawan. ‘Yung daliri mo, may pilay. Tanga!


***

Naka-‘jerjer’ ka na ba?

Ako, tapos na.

ETYMOLOGY: The word ‘jerjer’ came from the Taiwanese word which means ‘take a bath.’

So… don’t forget… mag-‘jerjer’ everyday!

[spidey]

IBAT-IBANG POSISYON:
Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman ang uupo sa sofa at manoood ng tv.

PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a magnifiying glass.

REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.

SI GINO:
LOLO: Gino, paabot nga ng kape ko.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Gino, paabot nga ng kutchara.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Punyeta ka, Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!

TUTPIK:
Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang, ang dali pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang gumamit nyan, pero kayo lang nakabali!

CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.

FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!

SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago
niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa.

PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!

PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!

ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Yung PRINCIPAL, sir!

AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!

PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty, para 'di nya makita!

PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.

AMPON:
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!

ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang
sarili ko...
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...

LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?

DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!

HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag-sex sa 'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano...

MADRE:
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!

RAPE SUSPEK:
ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreype sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, tagyawatin, pango ilong, at bungal...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!

Q: Bakit Intsik and kinikidnap at di Bombay?
A: Siyempre, kse kung Bombay, pati ransom hulugan!

Pilot to tower: Wala na kaming fuel, 400 miles kami from shore. Give your instructions, over!
Tower: Repeat after me. Our Father, who art in heaven...

Patient: It's been one month since my last visit to you doctor but I still feel miserable.
Doctor: Did you follow the instructions on the medicine label?
Patient: Yes doc. Sabi kase dun sa bote: "Keep lid tightly closed."

2 PMA Cadets.
Cadet1: Pare, may chismis na may bading dito sa dorm natin!
Cadet2: Ha? E sino 'yon?
Cadet1: Sasabihin ko sa'yo pero KISS muna!

Padamihan ng anak. Venue: Araneta Coliseum
Hapon: I have 50 children. 50 Japanese kids went up the stage.
American: Tsk, tsk, I have 100! Stand up my children.
The Pilipino entered without anybody with him.
The crowd shouted: "Daddy! Daddy!"

Only in the Philippines
Spanish teacher: Ok class, use "puera" in a sentence.
student: Mi maestra es muy bonita.
teacher: That's very flattering but where is the word "puera"?
student: Puera ka!

Mr: Doc, duwag ako magpabunot ng ngipin.
Dd: No problem, eto whiskey, uminom ka! (Mr. Uminom ng whiskey)
Dr: O, matapang ka na ba?
Mr: Oo doc, pag may gumalaw ng ngipin ko gugulpihin ko!


Boy1: lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 yearsold na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.

Anak: Itay sabi nila pag nakaharap ako kamukha ko si Jose Rizal, pag naka-sideview kamukha ko naman si Manuel Roxas? Ano ho ibigsabihin non?
Itay: Mukha kang pera.

Q: Bakit bawal sa mga kalbo ang mag-turtle neck?
A: Dahil mamu-mukha silang roll-on.

A scene in a Sunday School:
Teacher: Class, raise your hands if you want to go to heaven.
Everybody raised their hand except for one boy.
Teacher: What's wrong young man? Don't you want to go to heaven?
Lil Boy: Well, my mom told to go straight home.

Nagpapayabangan ni Juan, Pedro at Erap.
Juan: Ang lolo ko, madyikero. Kumakain ng tinapay pero isang kumpas lang, may palaman agad iyong tinapay ng hotdog.
Pedro: Talo yan sa lolo ko. Hindi na kumukumpas, isang pitik lang, may palaman agad ang tinapay - ham pa.
Erap: Anghihina naman ng mga lolo nyo. Ang lolo ko hindi na kumukumpas o pumipitik man lang, pagkagat niya, may mantikilya na agad ang tinapay.
Juan at Pedro: Pa'no yon?
Erap: Wala. Di lang siya nagsisipilyo.

Val: Dok, bakit kaya natutuklap ang balat ng kamay ko?
Dok: Malay ko jan, sarili mong kamay hindi mo alam ang nangyayari.

Jinggoy: Dad, ano palang tawag sa damit pangbuntis, fraternity dress?
Erap: Tanga! Panlalake yon! Sorority dress dapat!

B: Sarap ng coke.
G1: Magtira ka, may bisita.
B: Sino?
G2: Hi everybody, this is John.
G1: Your so funny.
B: Hilarious.
G2: I'll get more Coca-Cola.
B: Tulungan kita...... Sino yon? Ang guwapo!

Anak: Inay, puwede na ba akong mag-bra?
Inay: Anak, hindi puwede!
Anak: Eh bakit hindi puwede? Inay, 17 na ako.
Inay: Hindi nga puwede! Tigilan mo na nga ako Boyet! Uupakan na kita!

Dad: (shouting to his gay son) papasukin mo ang aso natin sa gate!
Son: Tagpi, tagpi, pasok ka.
Dad: Takutin mo tanga!
Son: Opo! Tagpi, tagpi pasok ka, may mumu dyan!

Isang Instik ang namatay. Diretso sa langit. Nagpatingin-tingin siya sa paligid hanggang may nakita siyang isang lalaking may bigote. Tinanong niya ito.
Instik: Ano lugar ito?
San Pedro: Langit ito.
Instik: A, ok dito. Ganda-ganda. Tumingin siya sa baba at may nakita siyang madilim na lugar. Tinanong niya muli si San Pedro.
Instik: ano dyan sa baba?
San Pedro: Impyerno. Madilim at super init.
Instik: Cge. Lipat ako don.
San Pedro: Ha, bakit?
Instik: Ako benta ice tubig at flashlight!


May isang Hapon. Kadarating lang galing Tokyo. Nag-aabang ng taxi sa NAIA. Ibinaba muna nya ang dalawang maletang dala-dala nya. Sa tagal ng paghihintay, binuksan nya ang relo nya at parang nakipag-usap.
Naintriga ang isang Pilipinong nagngangalang Bentong.
Bentong: Hello! Wat is dat? Is dat a cel fone?
Hapon: Yes.
Bentong: Sa sarili. Aba ok to ah. Mabebenta ko yan ng P100,000 sa kumpare ko. Uutuin ko 'to.
Hapon: Wa a u askin?
Bentong: Are you selling dat cel fone?
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P5000!
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P10,000!
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P15,000!
Hapon: Ok.
Binigay ng hapon ang kanyang relo kay Bentong.
Bentong: Sige. Tenks! (Sabay takbo)
Hapon: Wait! (Inangat ang mga dalang maleta.) You fowgot the batteries!



New MBA Teams:
QUIAPO Snatchers
BULACAN Sweets
PANDACAN Giants
BICOL Express
DAET Coke
ANGELES Devils
NASUGBU Rats
ABRA Kadabra
NAVOTAS Virgins
BACLARAN Machos
CUBAO Farmers


Four Philippine Presidents
Marcos... the Martial Law president
Cory..... the EDSA president
Ramos.... the centennial president
Erap..... the millennium bug


Pedro: Alam mo pare, tuwing nakakakita ako ng kalbo, sumasaya ako.
Juan: Talaga? Mahilig ka rin pala sa mga komedyanteng kalbo.
Perdo: Hindi, ahente kasi ako ng wig.



Judge: Amor, sabihin mo sa husgado kung bakit mo sinaksak ang mister mo ng kutsilyo habang siya'y natutulog.
Amor: Your honor, inisip ko kasi, kung baril ang gagamitin ko, eh, baka magising ang aking anak.



Erap: Bakit itinayo ang rebulto ni Andres Bonifacio sa Monumento?
Cory: Siyempre, para magsilbing alaala sa kanya.
Erap: An'tanga mo talaga.
Cory: Bakit?
Erap: Siyempre, kapag inihiga, eh di makakabuhol-buhol ang trafik.


Erap: Chavit, wala ka bang naaamoy?
Chavit: Wala naman a, anong amoy ba?
Erap: Parang may amoy bulok.
Chavit: Ganyan talaga yan. Malapit kasi ang ilong mo sa bibig mo e.


Erap: (crying) Tumawag ang doktor... Mom's dead!
Zamora: Condolence, sir.
(After 2 minutes, Zamora hears Erap crying even louder)
Zamora: What's wrong now?
Erap: My sister just called. Her mom died too!


FVR: Sorry I'm late! Brownout! Na-stuck ako for 4 hours sa elevator!
Erap: Okay lang yun! Ako 3 hours na-stuck up sa escalator.


Ano ang animal na di sigurado? BAKA.
Ano naman and laging napuputol? CAT.
E, ano naman ang palaging ayos? Eh, di OX.
Paano naman ang pangit? Eh di COW!


General: Mr. President, I think our troops are over-fatigued.
Erap: Okay. Let them wear khaki naman for a change.



Lumulubog ang barko...
Pari: San Pedro! San Jose! San Juan!....
Madre: Sta. Maria! Sta. Clara! Sta. Lucia!...
Intsik: Ano beyan! lubok na bahko tawak tawak pa kayo pasahero!!!



Pedro: Tuwing naririnig kitang kumanta, parang gusto kong itape.....
Juana: Ang sweet mo naman.
Pedro: Oo, gusto kong ITAPE ang bibig mo!!!!!


Amo: Inday, pagdating ng buyer ng bahay, sabihin mo nagse-second thought pa kami ng sir mo.
Maid: Upu Mam!Later...
Buyer: Saan ang amo mo?
Maid: Si Sir po at si Mam eh nagsisikentut pa pu.


Erap to Bro. Mike Velarde.
Erap: Can Prostitute be saved?
Bro. Mike: Siyempre!
Erap: Sige, i-save mo ako para sa Sabado night.


May isang langgam na dumapo sa tenga ng elepante.
May ibinulong ito. Hinimatay ang elepante. Ano ang ibinulong ng langgam?
Sagot: Buntis ako! Ikaw ang ama.


Man: Doc, help me uminom ako ng baygon.
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tange! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.


Erap buying chewing gum sa 711.
Erap: Etong bayad!
Cashier: Etong sukli nyo sir.
Erap: Ha? E asan yung libreng asukal?
Cashier: Bakit?
Erap: Sabi dito e sugar-free! Asan na?


FVR, Cory and Erap, are about to be executed in front of a firing squad. Each of them is blinfolded and given the chance to call upon the forces of nature to save them.
The executioner starts the countdown: "10, 9, 8,....". FVR shouts, "Flood!". In a sudden, a big wave came.
FVR was able to escape because of the commotion.
It's Cory's turn. She shouts: "Earchquake!".
The people watching the execution panicked. She was able to escape. It was Erap's turn. He was wondering what calamity to call.
The executioner started counting again: "10, 9, 8, 7....". Erap had a mental block. "5, 4, 3, 2, 1..."
Erap shouted: "Fire!"

Sa loob ng korte habang tinatanong si Magno ng Huwes.
Huwes: Anim na araw kang sunod-sunod na nagnakaw?
Magno: Oo. At kung ang lahat ay kasingsipag ko,
malaki ang iuunlad ng ating bayan.


Boy 1: Utol, ba't ka umiiyak?
Boy 2: Sinapak ako ng batang kalaro ko kanina.
Boy 1: Makikilala mo pa ba ang mukha niya?
Boy 2: Oo, sa katunayan, nasa bulsa ko pa yung isang tenga nya

Dapat daw ang napang-asawa ni Tessie Aquino-Oreta ay si
Enrile, para imbes na TAO ang initials niya, magiging TAE.


Sa pila ng Balahibong Pusa:
Cashier: Boy ilang, ilang taon ka na?
Boy: 16.
Cashier: Di pwede. Next please.
Cashier: Boy ilang, ilang taon ka na?
Boy: 17.
Cashier: Di pwede. Next please.
Si Jinggoy ang susunod sa pila.
Cashier: Boy ilang, ilang ... ilang beses mo nang napanood 'to?


Q: Bakit ang kulangot e tinitingnan pa pagkatapos manlunkot?
A: Baka kasi may free!


Son wrote his dad
BEER Dad,
GINdi na ko iinom ulit WHISKEY kelan, TANDUAYan mo yan - pRHUMise.
TeTEQUILAN ko na talaga.

Your San,
Miguel


Kung wala kang pera, hingi ka kay Erap.
Kung wala kang bahay, ipapabahay ka ni Erap.
Kung wala kang damit, dadamitan ka ni Erap.
Kung wala kang alam, lalo na si Erap.


(PLDT Caller ID Commercial)
Kring.
Mrs: Inday, sagutin mo ang telepono at baka kabit yan ni sir mo.
Inday: Si mam naman. Pinasalililos ako!


Girl: Inay! Na-rape ako!
Nanay: Kumain ka ng sampaloc.
Tatay: Makakatulong ba yan sa kanya?
Nanay: Gusto ko lang mawala ang ngiti sa kanyang mga labi.


Price ng mga utak sa Buy 'n Sell
Apolinario Mabini: Utak ng Katipunan for Sale - P300,000.
Leonardo de Vinci: Multi-talented brain for Sale - P500,000.
Albert Einstein: Genius brain for Sale - P700,000.
ERAP: Slightly used brain for Sale - P1,000,000.


On an airplane:
Erap: If I drop a P100 bill, one person will be happy.
Miriam: If I drop 10 P100 bills, ten people will be happy.
Ramos: If I drop the two of you, the whole Philippines will be happy.

News Flash!
Assassination plot against Erap. NBI claims it has 6 millions suspects.


Reporter: How many women should a man marry?
Erap: 16
Reporter: Why?
Erap: Sabi ng simbahan: 4 richer, 4 better, 4 poorer, 4 worse.


Maraming matutuklasan sa lasa ng muta:
Pag mapait: may deprensya ka sa puso.
Pag maasim: may deprensya ka sa bituka.
Pag matamis: may deprensya sa balumbalunan.
Pag tinikman mo: may deprensya ka sa ulo!


Erap to Jinggoy: Anak, gumising ka muna. Nakalimutan mong
inumin ang sleeping pills mo.


Nagkasunog sa Malacanang.
PSG: Sir, dito na po kayo lumabas sa fire exit.
Erap: Bat mo ko diyan padadaanin e labasan yan ng apoy!


Si Erap, nataihan ng ibon.
Maid: Sir, eto po ang tissue.
Erap: Pano mo pa pupunasan ang pwet non e nakalipad na.


Sa mental:
Patient: Mam, magaling nako!
Nurse: O sige, ano ang tawag mo sa pumapatay ng sunog?
Patient: Bumbero.
Nurse: Sa nanghuhuli ng kriminal?
Patient: Pulis.
Nurse: Sa gumagawa ng bahay...ay di bale nalang. Ano nga
pala ang pangalan mo?
Patient: Carpentero.


Patibayan ng amoy.
May isang kuwebang punong ng 10 kambing.
Nauna ang Pinoy. Isang oras lang ang itinagal.
Sumunod ang Hapon. Dalawang oras lang.
Eto na ang Arabo. 5 oras na di pa rin lumalabas.
Maya-maya, naglabasan ang mga kambing.


Inay: Sobra talaga ang panahon ngayon, lahat tumataas.
Bentong: Nay, wag kang mag-alala, meron pang di tumataas.
Inay: Ano?
Bentong: Grades ko.

Dumating ang doktor ni Alma, isang araw matapos siya ay operahan.
ALMA: doc, nakakahiya ho e, may itatanong po ako.
DOC: May problema ba?
ALMA: Wala naman po dok, itatanong ko lang po kung kailan babalik ang normal sex life ko.
DOC: uhmmm.....hindi ako sigurado kasi......ikaws pa lang ang nagtanong sa kin niyan matapos ang tonsillectomy.


A visiting Kapampangan kababayan was in New York City and it was a particularly windy day. He was standing by a bus stop when the wind blew and raised the skirt of a nice American lady standing near him.

He smiled at her (wanting to make conversation) and said, "It's hairy, isn't it?" (What he meant to say was that it was "airy" - mahangin or windy)

The American lady got mad and hit him with her umbrella and said, "Well, what did you expect - feathers?!"


Who are today’s top show-biz stars?
Nora Aunor—Superstar
Vilma Santos—Star for All Seasons
Sharon Cuneta—Megastar
Maricel Soriano—Diamond Star
Gloria Macapagal-Arroyo—Twinkle, twinkle little star.


JOY : Kung may gustong mag-rape sa akin, talaga bang ipagtatangol mo ako kahit mamatay ka?
ROD : Siyempre!

JOY: Paano kung dalawa sila?

ROD : Kahit pa.

JOY: E, kung tatlo o apat?

ROD : Teka, ano ba talaga ang gusto mo, ang mamatay ako o ma-rape ka?

[SoyTee]

ato naman...

TALASALITAANG PINOY

BATI: pagromansa sa sarili sa pamamagitan ng kamay

KALMOT: haplos ng nasasarapan

DAKMA: hawak ng sobra sa pagnanasa

DAHAS: pwersang pakiusap sa maarteng kausap

GAHASA: romansang walang ligawan

MAHAL: damdaming nakabubuntis

OH: sarap na pinipigil-pigil

OOOOHHH: sarap na sarap na hindi papipigil

PAKWAN: pinaikling pakain ng kuwan

HA HA HA HA HA: tawa ng malibog na nagbabasa… ngumiti pa!

 

this is funny 

HA HA HA HA HA 

juice ko dey 

[dennis(hk97)]

"Pen Pen Desarapin" (Badong's version):

pen pen de chorvaloo de kemerloo de eklavoo, hao hao de chenelyn de big ut3n. Sifit dapat iipit, goldness filak chumuchorva sa tabi ng chenes! Shoyang ang fula, talong na fula, shoyang ang fute, talong na mafute, chuk chak chenes namo ek ek.

 


YARI AKO NITO SA PULIS 

[dennis(hk97)]

Sa Math Class...
Teacher: Banong, kung meron akong 1 piraso ng karne at hinati ko ito, ilang piraso na?
Banong: 2 po mam!
Teacher: At kung hnati ko pa pareho?
Banong: 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong: 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong: 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong: 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong: 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?
Banong: Ay susmaryosep mam! GINILING napo! GINILING!!! 
SA BAKERY
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!? 

Honeymoon:
BRIDE: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
GROOM- Kaya mo ito. Diba dati may alaga kang ahas?
BRIDE- Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!! 
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali! Lagi nalang ako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak.
BOY: Shet! Mali na naman ako!!! 
Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin mlakas kumain, natutuwa ka. Sino b talaga ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun! 
(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since... 

NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?

things you don't want to hear during your own surgery:
-san yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
-10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
-doc, ubos na po pala yung anesthesia.
-kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
-sunog! Sunog! Labas lahat!

MRS: hon, am I pretty or ugly?
MR: uhm.. both..
MRS: anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: ang ibig ko sabihin, you're pretty ugly.

AMO: inday, paalisin mo nga yung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday)
INDAY: off you go! Under no circumstance this house would relent to such unabashed display of vagrant destitution!
PULUBI: oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!! .hehehe

BOB: nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
DOC: umubo ka!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: ubo pa!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: okay.
PEDRO: ano po ba sakit ko doc?
DOC: may ubo ka.

1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.

MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: ha?! Pano yan?
MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!

Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!

imagine if all straight guys are talking in gay lingo.
STUDENT: bakit di mo chinuva yung girlalu? Malaki naman ang susey ng lola mo ah.
HUNK: Winnie cordero nga dude sa susey, Melanie marquez naman sa brainwaves. Wit na.
Jaworski while coaching: keber sa kalaban! Just focus! We cannot afford to luz valdez ! Getlakin niyo yung last freethrow! Windangin yung mga julaban! Ok! Go for the gold to the highest level mga chorva! Gow lang! gow lang ng gow!

BOY1: nkakakawa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo. Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!

a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: eeewwww!
BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!
isang araw sa may tindahan.
PULUBI: palimos po.
TINDERO: wala po, patawad.
PULUBI: sige na po, kahit magkano.
TINDERO: sya sige! Eto, dos.
PULUBI: salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.
sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.
sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer. Kasi noon minsan nalasing siya, nabuntis siya!
a thirsty city girl went to a barrio
GIRL: where galing your water manong?
MATANDA: sa ilog ineng.
GIRL: ha? You drink that water manong?
MATANDA: duhhh! Why, sa syudad ba chine-chew?
DEATH of MR.BEAN'S MOTHER
Mr Bean: (crying) the doctor just called up, my mom's dead.
Friend: condolence, my friend.
(after 2 minutes, Mr. Bean cries even louder.)
Friend: what now, Mr. Bean?
Mr Bean: my sister just called. Her mom died too.
NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!

MR: hon promise simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko.
MRS: wow. Thank you love. Ako naman, I promise, ang susunod nating anak, ikaw na ang ama. Promise talaga.

Sa sabungan, ang may dalang panabong ay libre ang entrance fee. Si Juan para makalibre pumasok may dalang inahin.
BANTAY: [sinita si Juan] ano yan?
JUAN: [galit pa!] manok!
BANTAY: alam ko, eh bakit inahin?
JUAN: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!

GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!

INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.

ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: ang dami niyong utos eh!

may nakakita sakin sa dalampasigan. malungkot at nagiisa. sabi niya, 'kung mahal mo siya, bakit di mo ipadama?' sumagot ako, 'mahal ka diyan?!!! naiwan ako sa outing tanga.'
SALESGIRL: sir, you can't smoke here.
CUSTOMER: but I bought these cigars from your store.
SALESGIRL: we also sell condoms, but it doesn't mean you can f*ck here.

AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there's no need to ARG.
pano sasabihin sa isang girl na maitim ang kili-kili niya without hurting his feelings?
"ganda ng deodorant mo ha, kiwi?"

Overheard from a girl na galit sa kararating na boyfriend sa starbucks:
GIRL: my God, you're so late. Where did you . . . where have you. . . where do you. . . san ka ba galing?

[SoyTee]

 

hayuf sa katatawanaaaan 

 

tanggal antok ko kay inday 

[SoyTee]

Pogee:           Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to,
                    let's make love for the last time.

Badong:         Heh!  tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas,
                    buti ikaw, hindi na.

 

[PaPerDoll092201]

KA-HAYUUFAAAHHHN KA TALAGA PET HEHEH NA TAWA AKO DOON AHH  

[SoyTee]

PeePeeDee:     magaling! At sino tong Baby na nagtext sa yo?

SoyTee:         ah eh kumpare kow yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.

PeePeeDee:    oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang     
tarantado!

 

other version

PeePeeDee:     magaling! At sino tong Badongsky na nagtext sa yo?

Neilskee:         ah eh kumpare kow yun! Lalake yun! Badongsky lang  palayaw nya

PeePeeDee:    oh eto replyan mo. Hindi daw tuloy date nyo at marami raw syang customers sa parlour nya

[PaPerDoll092201]

HAHAHHAHA TADO!!! BADONGSSKIII KA TALAGA....GO BADONG! NASAAN KANA BADONG?

[spidey]

A Filipino Applies for a Job at Wal-Mart.

An office manager at Wal-Mart was given the task of hiring an
individual to fill a job opening. After sorting through a stack
of resumes he found four people who were equally qualified --
an American, a Russian, an Australian and a Filipino.

He decided to call the four in and ask them only one question.
Their answer would determine who of them would get the job.

The day came and as the four sat around the conference room table
the interviewer asked, "What is the fastest thing you know?"
Dave, the American, replied, "A THOUGHT. It just pops into your
head. There's no warning that it's on the way; it's just there.
A thought is the fastest thing I know of."

"That's very good!" replied the interviewer.

"And now you sir?" he asked Vladimir, the Russian.

"Hmm.... let me see. A blink! It comes and goes and you don't
know that it ever happened. A BLINK is the fastest thing I know."

"Excellent!" said the interviewer. "The blink of an eye, that's
a very popular cliche for speed."

He then turned to George, the Australian who was contemplating
his reply. "Well, out at my dad's ranch, you step out of the
house and on the wall there's a light switch. When you flip that
switch, way out across the pasture the light in the barn comes
on. Yep, TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I can think of."

The interviewer was very impressed with the third answer and
thought he had found his man. "It's hard to beat the speed of
light" he said.

Turning to Eleuterio, the Filipino, the fourth and final man,
the interviewer posed the same question. Eleuterio replied,
"Apter herring da 3 preybyus ansers sir, et's ob yus to me dat
the fastest thing is Diarrhea."

"WHAT!?" said the interviewer, stunned by the response. The others
were already giggling in their seats...

"Oh, I can expleyn sir,." said Eleuterio. " You see, sir, da ader
day my tummy was peeling bad and so I run so fast to the CR, but
before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHT, 'tang ina, sir,
I had alreydi nuts in my pants!"
   

[spidey]

Maasikasong Asawa


Dalawang linggo na ang nakalipas nang ikasal sina Jon at Karen.

Kahit mahal na mahal ni Jon ang kanyang misis, nasasabik din siyang

makipag-inuman sa kanyang mga kumpare.

Isang gabi, nagpaalam si Jon kay Karen,

"Honey, babalik kaagad ako..."

"Sweetheart, saan ka pupunta?"

tanong ni Karen.

"Sa bar, cutie pie. Iinom lang ako ng beer." >saad ni Jon.

"Gusto mo ng beer, love? Eto..." hirit ni Karen sabay bukas ng
refrigerator
at ipinakita ang 25 na iba't ibang klase ng beer na puro imported.

Hindi malaman ni Jon kung ano ang gagawin. Ang sabi na lang niya,

"Oo, cutiepie,pero doon sa bar... alam mo na... iyung malamig na
glass..."

Hindi pa tapos magsalita si Jon, eh, buong lambing na nagsalita na si
Karen,

"Gusto mong malamig na glass, sweetheart? Eto..."

Binuksan ni Karen ang freezer at naglabas s'ya ng isang malaki at
malamig
na glass, sobrang lamig at nangangatog pa siya sa pagkakahawak.

Medyo namumutla na si Jon, na ang nasabi eh,

"Oo nga cutie pie, Pero sa bar ang daming masasarap na pulutan...
sandaling-sandali lang ako talaga. Babalik kaagad ako, okey?"

"Gusto mo ng pulutan, sweetheart?"

malambing pa ring usisa ni Karen, nabinuksan ang oven at naglabas ng 15

klase ng pulutan-sisig, chicken wings, sitsarong bulaklak, crispy pata,
inihaw

na bangus, camaron rebosado hotdog with onion, kaldereta at iba pa.

"Pero cutie pie... sa bar... you know, merong konting biruan,
bolahan,murahan... you know..." alumpihit na sabi ni Jon.

Hindi na nakapagpigil si Karen, "Gusto mo ng murahan sweetheart?

TANG-INAMOPALA EH! HETO, INUMIN MO ITONG pusaNG INANG BEER MO SA

MALAMIG NA BWAKANAN NG INANG BASO NA 'TO, AT KAININ MO 'YANG PUKI NANG

INANG PULUTAN NA 'YAN DAHIL HINDI KA LALABAS NG BAHAY! ULOL!" 'TANG
INANG'TO



Sabi ko nga SA BAHAY NA LANG AKO IINOM...

[spidey]

Nanay: Kumusta Date mo anak?
Effective ba payo ko
maglagay ng SILI LABUYO sa Suso
mo para di galawin ng BF mo?
ANAK: Hayy!! naku nay, PALPAK..
BICOLANO Bf Ko.. GANADO...

A Guy Donated Blood to his Girlfriend..
When They Broke Up...
He Wanted His Blood Back!
The Girl Threw A Bloody Napkin
at him & Said:
" iLL paY you In Monthly Installments"

The Talking Triplets
Once upon a time there was a women that was about to have triplets.
In her stomach the babies were talking to each other.
The first baby says "I want to be a plumber, because there is so much water in here".
The second baby says "I want to be an electrician because it is so dark in here".
And the last baby says "I want to be a hunter, because if that d**n snake comes back in here i'm going to cut it off".

No sex since 1955
A crusty old Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young, idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.
"Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?"
"Negative, ma'am. Just serious by nature."
"The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action."
"Yes, ma'am, a lot of action."
The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself."
The Sergeant Major just stared at her in his serious manner.
Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?"
"1955, ma'am."
"Well, there you are. You really need to chill out and quit taking everything so seriously! I mean, no sex since 1955! She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times.
Afterwards, panting for breath, she leaned against his bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955!"
The Sergeant Major, glancing at his watch, said in his matter-of-fact voice, "I hope not, it's only 2130 now."

A Filipino is having breakfast in a hotel in France one morning...coffee, croissants,bread, butter & jam when an American, chewing a gum, sits down next to him. ThePinoy ignores the Kano who,nevertheless, starts a conversation:
Kano: "You Filipinos eat the whole bread??"
Pinoy (nayayabangan sa Kano): "Of course."
Kano: (after blowing a huge bubble) "We don't. In America, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to the Philippines."
The American has a smirk on his face. The Pinoy listens in silence. Still The American persists.
Kano: "Do you eat jelly with the bread??"
Pinoy: "Of Course."
Kano: (cracking his gum between his teeth and chuckling). "We don't. In America we eat fresh fruits for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to the Philippines."
Pinoy:(asar na talaga) asks: "Do you ve sex in America?"
Kano:"Why of course we do."
Pinoy:(now smirking): "And what do you do with the condoms once you've used them?"
Kano: (a bit puzzled): "We throw them away, of course."
Pinoy: "We don't. In my beloved Philippines, we put them in a container, recycle them, melt them into chewing gum and sell them to America...BWAHAHAHA!!

SundayMorningSex
I will never hear church bells ringing again without smiling...
Upon hearing that her elderly grandfather had just passed away, Katie went straight to her grand-
parent's house to visit her 95-year-old grandmother and comfort her. When she asked how her
grandfather had died, her grandmother replied, He had a heart attack while we were making love
on Sunday Morning."
Horrified, Katie told her grandmother that 2 people nearly 100 years old having sex would surely
be asking for trouble.
"Oh no, my dear," replied granny. "Many years ago, realizing our advanced age, we figured out
the best time to do it was when the church bells would start to ring. It was just the right rhythm.
Nice and slow and even... Nothing too strenuous, simply in on the Ding and out on the Dong.
" She paused To wipe away a tear, and continued,
"He'd still be alive if the ice cream truck hadn't come along.! "

[PaPerDoll092201]

HHHAHAHAHHAHAHA AYOS KUYA AB

[spidey]

************ ********* ********* ********

JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?

************ ********* ********* ********

Inspiring Quote of the Day:
"hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan
ko."

************ ********* ********* ********

TEACHER: Okay class our lesson for today is science. What is science?
PEDRO: Ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER: Okay Pedro, what is Science?
PEDRO: Science is our lesson for today.

************ ********* ********* ********

SA KASALAN....

PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: Eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.

************ ********* ********* ********

Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!

************ ********* ********* ********

JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 ... only.

************ ********* ********* ********

SA OSPITAL.....
WIFE: Hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.

************ ********* ********* ********

Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko
lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless to!

************ ********* ********* ********

ANAK: Nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: Yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: Mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: Bakit???
ANAK: Ang dami niyong utos eh!

************ ********* ********* ********

DORAY: Mare, kulang pa kami ng isang miyembro. Baka gusto mong sumali
sa
paluwagan.
PINANG : Hindi pa ako pwede, Mare.
DORAY: Bakit naman Mare?
PINANG : Virgin pa kasi ako.

************ ********* ********* ********